对我而言，母爱是偶尔开口问候的关心，母爱是偶尔预备给我好吃的体贴，母爱是常常不断的唠叨，母爱是不停不断做家务的命令。每个人的母亲表达爱的方式都不一样，虽然我常羡慕别人拥有的母爱，看着他们的母亲不逼他们做家务，在每个放学早早的等待他们，在每个颁奖典礼都会乐意出席。可是当我在渴望别人拥有的母爱时，我自己拥有的却渐渐的在消失，经常的逐渐变成偶尔，偶尔的逐渐变成没有。到我发现了之后，想得回来，想去珍惜时，已经来不及了。
我从小就得知我母亲有抑郁症，而是产后抑郁症。听亲戚说，是生了我而得的。当时，我心里怀疑这是真的吗？到如今也还在怀疑着，因为我从来都没有去确认过，也从来不敢去找父母问一问。可是我不是对这件事感到愧疚，而是对小时候的反应感到遗憾。明明知道母亲有了抑郁症，还是坐视不理，不顾她的心情，只顾着自己想做的事，常常和母亲闹和翻脸，从来没有感到一点的遗憾，心也很像麻痹了。此外，家里每个人都常常只顾着自己的事情而办，而我母亲就在着冷漠的环境下慢慢的度过。
一个得了抑郁症的人需要的是家人特别的关心才能避免症状加深。但很明确的是我家没有做到，而母亲的病症变得更严重，吃的药也增加了剂量。而因为药物有安眠的效果，母亲做任何事情都失去了热忱，没有精神去做。母亲经常的唠叨也变成了安静，母亲不断的命令也变成了不理不睬，家里煮的家常便饭也变成了外卖。小时候应为这是好事，没有母亲的管理，我可以自由做自己的事，没有家常菜，我可以天天挑选好吃的外卖。
可是母亲逐渐的冷漠，让我看到家庭的破碎，虽然在外好像我们是一个和好的家庭，可是在内我们都不了解彼此，不接纳对方，每个人因为彼此所照成的伤痛还没真真的原谅彼此。这家还能说是家吗？家里的温暖在哪呢？家里的关怀也在哪呢？也许我们都还没学会如何表达我们的心情，如何接纳大家。可是在这样的环境下，我们能学会吗？
有人说过，家是带来孩子最大的影响，家里品格如何，孩子的品格就如何，家里的价值观是如何，孩子的价值观也就如何。家里的冷漠使我无法学会表达自己，只有在大学，认识了一群开朗的朋友才渐渐的学会。也学会了，如何真真的关怀和接纳。
也许我的改变能染化家里的冷漠，能使家里变得更温暖。可是这也看起来好遥远。但我不会气馁，虽然我失去了一些母亲以前能给的爱，我会珍惜我现在所拥有的，持续的关心及爱我的家人。因为如果神能改变一个自私的我，神也一定能改变我的家庭。
对于现在，我所拥有的母爱就是母亲偶尔的一通电话。虽然不经常，我会好好的珍惜，好好的聆听，因为对于我毫无表达能力的母亲来说，打一通只单单问候的电话是他难以做到的关怀了。
一位母亲，虽然有她不好的一面，但是她还是神所赐的，在这一辈子，我们也只会有那么一位亲身的母亲，不会再有第二位了。所以我们要好好的珍惜，不要失去了才忏悔当时没有好好去爱护她们。
